Relaciones y lo que aprendemos de ellas.

A lo largo de nuestra vida nos encontramos con diferentes personas y personalidades, algunos son encuentros efímeros y otros grandes historias que nos acompañan por el resto de nuestra vida, breves o eternos, al final son seres que por alguna curiosidad del destino han pasado por nuestro camino.

Algunos regresan en determinado momento, otros simplemente se van de nuestras vidas sin decir nada, pero lo cierto es que todos aparecen en el momento justo y a la hora indicada.

¿Por qué viniste  a mi vida, si un día te ibas a marchar?

No es cuestión de quedarse o irse, no podemos predecir el futuro, lo único que tenemos es el aquí y el ahora; hazlo tuyo, haz que valga la pena, porque el "nunca" puede estar más cerca de lo que crees y el "para siempre" puede terminar más pronto de lo que esperas, entonces de nada sirve perder el tiempo ¿Verdad?

Jamás recibiremos una respuesta clara de por qué esa persona entró a nuestra vida, sólo sabemos que ahí está y que si llegó a nosotros es por algo pues nada sucede al azar; estamos listos para aprender una nueva lección, sólo que nosotros aún no sabemos cuál es.

Tal vez sea aprender a no ilusionarnos tan deprisa, a llevar las cosas con calma, a ser más pacientes, más tolerantes, menos explosivos, más cariñosos, demostrarnos que la vida también tiene cosas buenas para dar, que está bien mostrarse sensible, que las cosas simples son las más valiosas; y así la lista puede extenderse hacia muchas más posibilidades.

Si algo me ha enseñado la vida (muchas veces a la mala) es que por bien o por más terrible que parezca, las situaciones que nos tocan vivir son necesarias, y aunque en ocasiones el dolor sea el maestro, al final terminamos entendiendo que aquello que nos pasó era necesario, que esa persona que se cruzó en nuestro camino en ese momento, tenía que estar ahí porque tenía algo que enseñarnos; nunca se nos va a presentar algo que no podamos soportar, todo está hecho a nuestra medida.

"Nada dura para siempre"

"Los cuentos de hadas se quedan en los libros"

He venido escuchando en estos años, y es cierto; especialmente porque como mencioné; nunca sabremos cuánto ha de durar, y la única verdad que sé es que cada persona que viene a nosotros independientemente si es en una relación o no, es para dejarnos un aprendizaje, y una vez que hemos aprendido, simplemente es hora de irse, porque en este continuo viaje no nos podemos permitir estancarnos en un mismo escalón.

¿Qué pasa cuando no queremos irnos?

El arraigo es una de las peores cosas que podemos desarrollar, y curiosamente es la que inevitablemente más veces comentemos, pero es porque esa es nuestra naturaleza; animales de costumbres, no podemos hacer nada contra eso, me gustaría decir que sí, pero ni yo mismo lo sé; supongo que tendremos que ir aprendiendo con la práctica.

Queremos que sea lo que no fue, que el tiempo regrese, forzar al destino, cuando simplemente no es para ti, quizás lo fue en un momento, pero ahora creciste, cambiaste, y quieren cosas distintas; duele porque todo en retrospectiva se ve más fácil, y el deseo por volver a hacer las cosas de manera diferente, de "hacerlo bien" te invada.

De nada sirve recordar lo que no se pudo tener, tuviste lo que tuviste, guarda eso contigo, porque aunque algunas historias de amor no sean novelas épicas, no por eso signifique que tengan menos amor. 

¿Qué es lo que nos impulsa a continuar?...

Un nuevo comienzo.

Creo justo el que empiece esta entrada (la primera en mucho tiempo) por una justificación a por qué tanta ausencia, tanto olvido, tanto descuido. Mucho más que por mis ocupaciones que me mantuvieron al margen de este pequeño espacio que tenía muy olvidado, más allá de no saber hacer un "tiempo" para mi y mis pensamientos, diciéndolo de manera fría pero cierta, una de las razones por las que dejé esto, fue por el miedo.

Tenía muchas cosas dentro de mi que quería decir e incluso gritar, muchas inseguridades, muchas dudas; y sin embargo me callé, ¿Por qué? Porque quizás tenía miedo a ser juzgado, porque en el fondo sabía que lo que quería decir probablemente no iba a ser muy justo para alguien, porque tenía miedo de que esa persona lo leyera y todo el mundo se me viniera en contra; tenía miedo a quedarme solo... entonces decidí callar.

¿Por qué tanta ansiedad a la soledad? No es como si no hubiera estado solo antes, pero, ¿Por qué este caso es diferente? Me lo llevo preguntando una y otra vez en mi cabeza y no sé aún qué responderme, me he arraigado tanto a las personas que he conocido en los últimos años que creo que no volveré a ser el mismo si todo se quedara atrás, si yo quedara en un mal chiste, en una burla, una mofa o tan solo un recuerdo; tengo esa facilidad, de ser volátil, de quedar quizás en menos de un "era una buena persona", pero nunca a ser recordado, a ser necesitado, a ser valorado. 

Si algo estoy seguro es que las personas a lo largo de la vida vienen y van, si algo he aprendido es que cada persona que llega a nuestra vida cumple una función, y cuando hemos aprendido lo que debíamos aprender de él/ella, simplemente hay que seguir, no llevar ese peso que sólo nos impide trascender. 

La costumbre y el hábito han sido uno de mis peores enemigos, es como si de repente hubiera pausado el transcurso de mi vida para quedarme en un momento en el que me sentía bien, en el que me sentía apreciado, en el que una vez me dije; "Encontré un lugar". Ahora ya no sé cómo continuar.

Olvidé como se continuaba en el camino, cómo se suponía que debía caminar o más importante, hacia dónde caminar; me quedé estático, inmóvil, permitiendo que una nueva figura desplazase la mía, convirtiéndome sin más que en un fantasma, en alguien que alguna vez fue, pero que ya no lo es más porque hay alguien nuevo. Esa clase de cosas no te las enseñan, en los libros.

¿Entonces qué hacer? ¿Permitir que mi recuerdo siga desvaneciéndose hasta convertirse en menos que nada? No es muy justo, no para mi, ¿En qué momento decidí anteponer el bienestar de alguien más antes que el mío? Esto no me hace bien, y ya no sé cómo manejarlo, me debilita.

Entonces en mitad de todo, vino a mi mente, como si la respuesta hubiese estado ahí todo el tiempo pero que debido a mi condición no podía verla, pero ahora está claro, casi obvio.

• Conoce nuevas personas, ya lo hiciste una vez, puedes volverlo a hacer y lo harás de maravilla.
• Quien te quiera te querrá por cómo eres y lo que eres, no por lo que intentas aparentar ser.
• No te vuelvas emocionalmente dependiente, simplemente no es sano.
• Tener miedo al cambio está bien, a todos nos intimida un poco, pero no por eso nos merecemos vivir infelices.
• Si ya no estás en la misma sintonía con las personas que te rodean, aléjate. 
• Conserva esos amigos que siempre han estado ahí, y que aunque las veces que se vean sean pocas, cuando estén juntos les falten horas para seguir conversando (Esas personas son las que me salvaron y les estaré eternamente agradecido, muchas gracias por haberse convertido en un refugio para mi)
• Discierne contigo mismo, ¿Qué pasaría si...? Si ves que los puntos a favor son más que los en contra, quizás valga la pena continuar.
• Acepta las cosas con alegría, si algo es de terminar es porque así debía ser, su ciclo ya concluyó, forzar a lo que no es simplemente vuelve el desarraigo mucho más doloroso y difícil de lo que ya es.
• Finalmente, AMA, ama incondicionalmente, ama con todas tus fuerzas, disfruta ese momento que está sucediendo especialmente para ti, y cuando sientas que ya has amado suficiente, ama un poco más. Hemos creado la errónea idea de que el amor ha de durar para siempre, pero a veces no es así, y es por eso que debemos aprovechar cada vez que se nos presenta para guardar lo más que podamos con nosotros.

Estas son las cosas en las que he estado pensando últimamente, y por lo que quizás por temor al qué dirán es que no me he atrevido a expresarlo; pero aquí estoy, y esto es lo que soy.

El nombre "Plataforma 88" es porque ese es el número del andén que siempre tomo cuando viajo de regreso a casa.

Es hora de volver, Danilo. 

¿Perderte o perderme?

Ya era la hora de volver, no sé por qué me había tomado tanto tiempo para dejar aquí mis palabras arrancadas de mi pecho, de esas que no se pueden decir a viva voz.

Llegué a un punto de mi vida en que sencillamente me desconozco, no puedo reconocer a la persona en el espejo, ya son dos años que enterré al Danilo de antes, el que en un inicio decidió volver a este mundo de palabras incomprendidas por nadie más que por él mismo.

Para que me entiendan mejor, ya van dos años en los que decidí unir mi camino junto con alguien más, dos malditos años, ¿Quién lo habría pensado? yo jamás, jamás se me habría pasado por la cabeza siquiera la idea de llamar "amor" a algo que no fuera un animal o una planta; ¿Pero a otro ser humano? ese no era el YO que conocí.

¿Se me está acabando el amor? Las cosas no son como antes... ¿Estoy cansado, aburrido quizás? Necesito trabajar en mi, y no puedo hacerlo con esta persona a mi lado, ya no puedo continuar de esta forma, no me gusta y no me hace bien. 

En qué clase de mundo me permitiría celar a alguien más, en qué clase de retorcida realidad yo soy el que tiene que tener pánico de que el hombre al que dice amar lo deje.

No tiene ningún sentido, o al menos para mi, ¿Eso es el amor? ¿obligarme a decir su nombre cincuenta veces más que el mio? ¿Discusiones absurdas? ¿Celos sin sentido? ¡NO! esto no es lo que quiero, me lastima, me desgasta y me consume.

Siempre pensé que sería diferente, creo que todos en algún punto de nuestras vidas lo hacemos; creer que todo va a ser como en los cuentos a los que estamos acostumbrados a que nos cuenten, pero lo que los cuentos se olvidan de decirnos, es qué sucede después del "y vivieron muy felices" ¿Acaso esto es lo que pasa? ¿La linda princesa empieza a desarrollar ataques de histeria y celos controladores? ¿Son las brujas el resultado de una relación tóxica? El príncipe deja de ser tan encantador como en el inicio

Es decir, ya cumplió con lo que debía hacer; salvar a la princesa, la tiene en su castillo 24x7, ya no tiene que seguir haciendo el esfuerzo porque lo ha conseguido, la tiene ahí todo el día a cualquier hora, como si se tratase de uno de esos restaurantes con servicio las veinticuatro horas del día.

Quizás todas las brujas empezaron siendo princesas.

Se nos muere el amor y no hay nada que podamos hacer para detenerlo, decimos que nos amamos pero ya no estamos seguros si es porque de verdad lo sentimos o porque se ha convertido en un formalismo más como "buenos días" o "por favor". 

¡NO!

Me niego a creer eso, me niego a pensar que pueda resultar mentira, tenemos problemas, las parejas los tienen, pero hemos pasado por muchas cosas como para dejar que esto nos aleje de lo que un día nos prometimos.

Me rehúso a renunciar a ti y a lo que hemos venido construyendo. Es cierto que tú y yo hemos cambiado, de que algunas cosas ya no son como solían ser al principio; pero al mismo tiempo, lo que hemos vivido nos ha venido enseñando cada vez un poco más, tanto del otro como de nosotros mismos, el sentimiento sigue siendo el mismo, el que no seamos esa romántica pareja de luna de miel no significa que nos hayamos dejado de amar, es difícil acostumbrarse cuando las cosas cambian, pero al final de todo... no puedo tener un mejor compañero de vida que tú, si es de seguir en este camino, quiero recorrerlo contigo con piedras y todo lo que traiga con él.

Me voy cada que necesito, pero nunca lo suficiente como para olvidar el camino de regreso a ti.

Para ti (vol. II):

Discúlpame por no tener una frase bonita de introducción, ya me conoces, la raza no me da cuando se trata de ser detallista; pero como alguna vez te dije, por ti hago el intento.

No sé cómo ni por dónde empezar, más que con un GRACIAS, gracias por estar a mi lado, gracias por ser lo último que deseo ver al acostarme y lo primero que quiero ver al levantarme, de más está decir y recordarte lo feliz que me has hecho en todo este tiempo; eres eso que veía que les pasaba a todos menos a mi, pero mira cómo se van dando las cosas, aquí estamos.

Si te estabas preguntando por qué demoro tanto en responder, bueno, ya tienes la respuesta, estoy sentado tratando de articular las palabras para que algo decente salga de todo esto; y es que tienes un novio tan pendejo que se pone nervioso al momento de hablar frente a ti, y tiene que escribir todo lo que quisiera decirte porque es muy probable que olvide una parte si estuviera frente tuyo.

No sé si te has dado cuenta de que cuando se trata de cosas así, las piernas aún me tiemblan, la voz se me quiebra, los ojos se me mojan, y empiezo a tartamudear. Bueno es algo difícil explicar todo ese mar de emociones en palabras, pero aquí estoy haciendo mi mejor esfuerzo.

Creo que le estoy dando muchas vueltas al asunto, y me estoy olvidando de lo importante; TE AMO, creo que todo se resume en eso, quizás no tenga más que decir porque con eso ya lo digo todo. Te amo, ya vamos un año en el mismo camino, y pues, no lo hemos hecho tan mal (tomando en cuenta de que la mayoría de regadas vienen de mi parte).

Un año, y parece que he vivido más en este año que en toda mi vida, es curioso como puede llegar alguien y sin permiso invadir tu mente y tu corazón; tomar tus días y volverlos simplemente en algo extraordinario, no te miento cuando te digo que no cambiaría ni uno solo por nada del mundo.

Hemos pasado por muchas cosas, pero como todo problema, hemos sabido resolverlo juntos, y del mismo modo salir adelante. Necesito más de ti de lo que tú necesitas de mi, eres eso que me equilibra, eso que me mantiene con los pies en la tierra, pero al mismo tiempo eres eso que me hace soñar y volar alto, porque la verdad es que nada está completo si tú no estás ahí.

Y aunque no siempre esté en mis mejores días, que no quede duda de que te amo; que comprendas que a veces mi cerebro no produce la suficiente sustancia gris como para darme cuenta de que estoy siendo un idiota, aunque tampoco te culparía si decidieras un día irte, porque bueno, tampoco mereces soportar estas cosas.

LO QUE SI TE PROMETO, es que trataré de hacerte sonreír todos los días de tu vida, de que no todos los días serán malos, de que siempre voy a estar ahí para apoyarte y saberte dar un empujón cuando te estés quedando, caminar a tu lado, disfrutar esas pequeñas cosas que hacen cada día algo único.

Te amo, y aún espero que desees llegar a viejito conmigo (si me sigues aguantando).

Auto terapia de control de la ira.

No sé cómo se supone que deba empezar esto, pero vamos a ver.

Quién diría que 8 meses después volvería a este acogedor lugar, de una forma u otra siempre puedo encontrar refugio entre mis propias palabras y reflexiones; mi naturaleza algo ingrata y algo apartada no me permite sentir vergüenza de aparecerme de la nada como si hubiera pasado una semana, cuando en realidad han pasado meses.

Hoy me siento aquí a repasar cada uno de mis defectos, si, así es, mis defectos. Esas cosas que me vuelven tan "hijueputa" pero que al mismo tiempo de no ser por ellas, no sería yo.
Esta noche vengo a repasar todo eso, creo que ahora cuando me pregunten ¿cuál es tu mayor defecto? no tardaré tanto en responderlo.

Y es es que muchos de nosotros simplemente nos hacemos los de la vista gorda, porque el hecho es, que a nadie le gusta decir en qué falla, ¿quién? ¿YO?
- Pero si yo soy la persona más tranquila y relajada que puede existir.
- Nunca me enojo.
- Nunca me estreso.
- Tomo las cosas con calma.

Yo soy una persona muy neurótica, bastante complicada, me estreso por casi todo, no me ahogo precisamente en un vaso de agua, pero a veces estoy a punto de hacerlo, celoso, y a veces con arranques de envidia del éxito de los demás. Me hace recordar una escena de Jack Nicholson y Adam Sandler en Anger Management

-"Un tipo entra al supermercado y le grita a la cajera porque no acepta sus cupones, ella se queda tranquila y callada. Un día la cajera toma una escopeta y asesina a todos... tú eres la cajera"

No se asusten, esto no quiere decir que voy a ir a la universidad con una escopeta. Pero creo que entendieron mi punto. A veces nos abrumamos tanto, que pareciera que no hay persona con más líos que nosotros; pero lo cierto es, que todos los problemas son aburridos excepto los de uno.

Y aunque esto no se de siempre, ahí están; pueden confundirlo con un trastorno de personalidad, pero en palabras que todo el mundo entienda. TENGO UN GENIO DE MIERDA. Creo que en lugar de buscar palabras y términos rebuscados, lo mejor es ser frontal y decir las cosas tal cual son.

No puedo prometer que de aquí a mañana vaya a cambiar, el problema de ser como yo, es cuando sin querer lastimas a los que más quieres; puede que involuntariamente, puede que no lo hayamos querido así, pero todo tiene una reacción, y no es bonito cuando lo que haces causa daño a todo aquel que se encuentre a un radio de tres metros.

¿Qué más queda? a veces decimos cosas que no queremos decir, producto de la química del mal genio, herimos, luego reaccionamos y nos arrepentimos. Pero no es así como las cosas se suponen que deben funcionar; es ahí cuando pongo a duda mi posición de animal racional (hablando por la parte de racional).

Solo espero que sepa entenderme y que no se canse de mi tan rápido.

No todos los días son malos.

Y AHORA, UN RESUMEN

no sé que tiene la noche que parece levantar mi trasero de la cama para poner mi playlist para estas situaciones y comenzar nuevamente con esto.

Me di el tiempo de leer cada una de las entradas (que por cierto no han sido muchas, lo admito) que me he dignado en publicar en este pequeño espacio al que tengo el honor de hacer llamar MIO; y algo curioso que noté, es que una gran mayoría de ellas han tratado de mis colapsos amorosos, cada uno dirigido a una persona diferente.

Tres para ser exactos, tres capítulos en mi vida que de cierta forma me han logrado marcar de manera tal, que me sorprende cómo he ido evolucionando en cada una de ellas. Desde una simple ilusión, hasta el ansiado final feliz que creo yo, todos estamos buscando. Y esto sin contar el hecho de que me faltaron algunas entradas por publicar; quizás por pereza o quizás porque no encontraba las palabras adecuadas para poder describir todo el escenario por el que estaba pasando. Sea como sea, esta comedia a la que me gusta llamar "mi vida amorosa" de la que estoy seguro, a nadie le interesa, ya va por su tercer acto.

Esto que en un comienzo se suponía sería una evolución a mi vida "adulta" resultó siendo más bien lo que muchas veces le temí; aquí he relatado cada episodio emocional que ha logrado relevancia en mi vida. Es que acaso con el pasar de los años es inevitable la búsqueda del amor verdadero?

Pareciera que aunque por más resistencia que pongamos en un inicio, a la final siempre terminamos buscándolo, de una u otra forma, queramos o no; cuando nos damos cuenta, estamos contando nuestros constantes fracasos amorosos como si se tratasen de partidas jugadas en algún bizarro juego de azar en donde el universo pone sus reglas.

Qué puedo pensar de mi ahora? me desconozco, yo? hablando de amor? es gracioso como cambian las cosas con el pasar del tiempo; no quiero ni imaginar lo que estaré escribiendo cuando tenga 23,pues estoy seguro de que aún la vida me tiene algunas buenas planeadas para mi en un futuro.

Lo que puedo decir ahora, es que estoy feliz, no me pregunten cómo lo sé, esas cosas simplemente se sienten; estoy feliz y punto, así sin querer, simplemente un día mi mundo dio un giro de 360 grados y la polaridad de mi destino se alteró de tal forma que ahora, podría decirse que estoy lo más cercano a lo que se conoce como "felicidad".

Recuerdo lo que escuché el otro día: "la felicidad eterna no existe, la felicidad son solo esos pequeños momentos que hacen que todo valga la pena". Pero también recuerdo otra frase que bien es digna de llevarla tatuada en mi pecho: "Los cuentos de hadas se quedan en los libros". Aconsejo que le presten mucha atención a ese último.

Pues si, no existe el final de cuentos, cómo podría existir? esto es la vida real, no el ideal de vida de algún escritor en el que su mundo carece de problemas, adversidades y conflictos (sean estos existenciales o no). De hecho, creo que una vida sin problemas sería muy aburrida como para ser vivida.

Sin embargo son a veces los mismos problemas los que te hacen desear que la carga se te aligere un poco, porque hay que admitir que la vida "se pasa de verga" con algunos de nosotros.

Pero en fin, así es como nos ha tocado a la mayoría de mortales, y no queda más que aguantárselas, levantarse, y seguir caminando. (lo sé, se escucha tan fácil, pero tú y yo sabemos que esa es otra historia el rato de la hora).

Hoy no quise hablar de nada, simplemente quise conversar conmigo.

PARA TI:

LLEGÓ EL DÍA!

Es como si pudiera escuchar tu inconfundible voz y tu singular risa deseando que no llegue este día, diciendo que tendrás 19 hasta los 25, y compartiendo entre las muchas personas que estarán a tu lado deseándote nada más que lo mejor, el éxito y una larga vida de logros.

Entre toda esa gente me hago yo mismo un espacio para presentarme ante ti de manera penosa con las manos vacías, pero con el corazón en lugar del cerebro, y el responsable que hace que esta noche bailen mis dedos en el teclado escribiendo las palabras que posiblemente olvide al intentar decirlas todas de una sola vez; es entonces que aquí en la tranquilidad de la noche me siento a pescar cada una de ellas para ordenarlas de la manera más decente posible, de tal forma que parezca algo digno de ser llamado "un regalo de cumpleaños".

Son tantas las cosas que tengo por decir, pero por miedo a aburrirte trataré de ser lo más breve posible. Listo? aquí vamos; 1... 2... 3... TE QUIERO.

No es como si no te lo hubiese dicho antes, pero me pareció una buena introducción y pues, no está de más recordártelo; por si en alguna fracción de segundo lo llegas a dudar.

Me resulta imposible captar TODO este maravilloso ser que eres en una sola frase; y quizás demore unos 10 cumpleaños más intentándolo, y ni así lo lograría; y es que son tantas esas cosas que me encantan de ti que hacen que te vuelvas en lo mejor que me haya podido pasar; desde tu manera de hacerme reír en mitad de la calle hasta los "te quiero" que me dices en los momentos menos pensados, en esos abrazos que me hacen pensar que todo va a estar bien, y en esas veces que tu mano toma la mía como si estuvieran hechas para que encajen la una con la otra.

Esa sensibilidad que a mi me falta y que a ti se te da tan bien, y esa sonrisa que combinada con esos ojos parecen jamás haber conocido la tristeza, combinadas con esa risa que inunda el lugar que simplemente me hacen olvidar por un instante que el mundo es un lugar frío y cruel; reemplazándolo con un cálido instante de pura y destilada felicidad; entre otras cosas son las que me hacen enamorarme de ti cada día un poco más.

No sé de qué manera agradecerte el que hayas llegado a mi vida, jamás esperé que algo tan bueno me pudiera llegar a pasar a mi, es gracioso porque son cosas que no las ves llegar, y por más lógica que trates de darle al asunto, el cómo o el por qué, seguirán siendo un misterio; y es lo bello de la vida, que el rato menos pensado te sorprende con alguien que hace que las canciones poemas y demás cosas tengan un sentido. Y te estaré eternamente agradecido.

Sé que no siempre hago o haré las cosas bien, así como tampoco sé qué tendrá el futuro preparado para nosotros, pero hasta mientras no desperdiciaré ninguna oportunidad para hacerte saber...
QUE TE QUIERO.