Para ti (vol. II):

Discúlpame por no tener una frase bonita de introducción, ya me conoces, la raza no me da cuando se trata de ser detallista; pero como alguna vez te dije, por ti hago el intento.

No sé cómo ni por dónde empezar, más que con un GRACIAS, gracias por estar a mi lado, gracias por ser lo último que deseo ver al acostarme y lo primero que quiero ver al levantarme, de más está decir y recordarte lo feliz que me has hecho en todo este tiempo; eres eso que veía que les pasaba a todos menos a mi, pero mira cómo se van dando las cosas, aquí estamos.

Si te estabas preguntando por qué demoro tanto en responder, bueno, ya tienes la respuesta, estoy sentado tratando de articular las palabras para que algo decente salga de todo esto; y es que tienes un novio tan pendejo que se pone nervioso al momento de hablar frente a ti, y tiene que escribir todo lo que quisiera decirte porque es muy probable que olvide una parte si estuviera frente tuyo.

No sé si te has dado cuenta de que cuando se trata de cosas así, las piernas aún me tiemblan, la voz se me quiebra, los ojos se me mojan, y empiezo a tartamudear. Bueno es algo difícil explicar todo ese mar de emociones en palabras, pero aquí estoy haciendo mi mejor esfuerzo.

Creo que le estoy dando muchas vueltas al asunto, y me estoy olvidando de lo importante; TE AMO, creo que todo se resume en eso, quizás no tenga más que decir porque con eso ya lo digo todo. Te amo, ya vamos un año en el mismo camino, y pues, no lo hemos hecho tan mal (tomando en cuenta de que la mayoría de regadas vienen de mi parte).

Un año, y parece que he vivido más en este año que en toda mi vida, es curioso como puede llegar alguien y sin permiso invadir tu mente y tu corazón; tomar tus días y volverlos simplemente en algo extraordinario, no te miento cuando te digo que no cambiaría ni uno solo por nada del mundo.

Hemos pasado por muchas cosas, pero como todo problema, hemos sabido resolverlo juntos, y del mismo modo salir adelante. Necesito más de ti de lo que tú necesitas de mi, eres eso que me equilibra, eso que me mantiene con los pies en la tierra, pero al mismo tiempo eres eso que me hace soñar y volar alto, porque la verdad es que nada está completo si tú no estás ahí.

Y aunque no siempre esté en mis mejores días, que no quede duda de que te amo; que comprendas que a veces mi cerebro no produce la suficiente sustancia gris como para darme cuenta de que estoy siendo un idiota, aunque tampoco te culparía si decidieras un día irte, porque bueno, tampoco mereces soportar estas cosas.

LO QUE SI TE PROMETO, es que trataré de hacerte sonreír todos los días de tu vida, de que no todos los días serán malos, de que siempre voy a estar ahí para apoyarte y saberte dar un empujón cuando te estés quedando, caminar a tu lado, disfrutar esas pequeñas cosas que hacen cada día algo único.

Te amo, y aún espero que desees llegar a viejito conmigo (si me sigues aguantando).

Auto terapia de control de la ira.

No sé cómo se supone que deba empezar esto, pero vamos a ver.

Quién diría que 8 meses después volvería a este acogedor lugar, de una forma u otra siempre puedo encontrar refugio entre mis propias palabras y reflexiones; mi naturaleza algo ingrata y algo apartada no me permite sentir vergüenza de aparecerme de la nada como si hubiera pasado una semana, cuando en realidad han pasado meses.

Hoy me siento aquí a repasar cada uno de mis defectos, si, así es, mis defectos. Esas cosas que me vuelven tan "hijueputa" pero que al mismo tiempo de no ser por ellas, no sería yo.
Esta noche vengo a repasar todo eso, creo que ahora cuando me pregunten ¿cuál es tu mayor defecto? no tardaré tanto en responderlo.

Y es es que muchos de nosotros simplemente nos hacemos los de la vista gorda, porque el hecho es, que a nadie le gusta decir en qué falla, ¿quién? ¿YO?
- Pero si yo soy la persona más tranquila y relajada que puede existir.
- Nunca me enojo.
- Nunca me estreso.
- Tomo las cosas con calma.

Yo soy una persona muy neurótica, bastante complicada, me estreso por casi todo, no me ahogo precisamente en un vaso de agua, pero a veces estoy a punto de hacerlo, celoso, y a veces con arranques de envidia del éxito de los demás. Me hace recordar una escena de Jack Nicholson y Adam Sandler en Anger Management

-"Un tipo entra al supermercado y le grita a la cajera porque no acepta sus cupones, ella se queda tranquila y callada. Un día la cajera toma una escopeta y asesina a todos... tú eres la cajera"

No se asusten, esto no quiere decir que voy a ir a la universidad con una escopeta. Pero creo que entendieron mi punto. A veces nos abrumamos tanto, que pareciera que no hay persona con más líos que nosotros; pero lo cierto es, que todos los problemas son aburridos excepto los de uno.

Y aunque esto no se de siempre, ahí están; pueden confundirlo con un trastorno de personalidad, pero en palabras que todo el mundo entienda. TENGO UN GENIO DE MIERDA. Creo que en lugar de buscar palabras y términos rebuscados, lo mejor es ser frontal y decir las cosas tal cual son.

No puedo prometer que de aquí a mañana vaya a cambiar, el problema de ser como yo, es cuando sin querer lastimas a los que más quieres; puede que involuntariamente, puede que no lo hayamos querido así, pero todo tiene una reacción, y no es bonito cuando lo que haces causa daño a todo aquel que se encuentre a un radio de tres metros.

¿Qué más queda? a veces decimos cosas que no queremos decir, producto de la química del mal genio, herimos, luego reaccionamos y nos arrepentimos. Pero no es así como las cosas se suponen que deben funcionar; es ahí cuando pongo a duda mi posición de animal racional (hablando por la parte de racional).

Solo espero que sepa entenderme y que no se canse de mi tan rápido.

No todos los días son malos.