Póliza de seguros contra corazones rotos

Del mismo modo en que se ofrecen cobertura completa en caso de accidentes de tránsito, incendios o muertes accidentales; no sería mala idea que existiera alguna categoría que te ofrezca cobertura completa en caso de corazones rotos.

En una sociedad en la que se prevé toda clase de posibles accidentes, ¿Cómo es que aún no se puede prevenir cuando de decepciones se trata? probablemente no sea una buena inversión; y quizás el seguro no cubra cada decepción que su cliente sufra, pero, ¿Es que acaso podemos decidir cómo y cuándo decepcionarnos?

Cuando hablamos de "amor" ¿aceptamos en serio todos los términos y condiciones? ¿leemos las letras pequeñas? o simplemente nos aventuramos a un camino sinuoso con ojos vendados ante el más tortuoso pero emocionante carrusel emocional.

"El que no arriesga no gana"; lo escuchamos todo el tiempo y de muchas personas, es el mismo consejo que entró a la categoría sin retorno de "cliché"; y gracias a novelas, películas y demás, es que hemos llegado al punto en que nos asusta tanto la simple idea de quedarnos "solos" que cuando nos damos cuenta, estamos nadando en aguas profundas, recorriendo caminos desconocidos, avanzando con las luces apagadas y nos volvemos unos temerarios sin siquiera saberlo; lo peor de todo es que cuando los resultados no son los esperados no podemos evitar hacernos la inmortal pregunta de "por qué a mi?"

En un mundo en el que cada vez "romance" es lo que menos se ve, ¿cómo podemos nosotros llegar a distinguirlo cuando finalmente se nos presenta? tener que vernos obligados a lanzarnos con las únicas dos opciones de ser atrapados o caer de nuevo al fondo; pero con la diferencia de que en la vida real, no existe un arnés o red de seguridad que te sostenga al final de la caída.

¿Es sensato arriesgar tu estabilidad y equilibrio emocional por una búsqueda de la que ni siquiera estás seguro de querer hacer? corazón vs. razón, la eterna encrucijada que nadie sabe cómo empezó, sin embargo ahí está, dividiendo el "yo" en dos bandos, por un lado está el que nos susurra: LÁNZATE!, y por el otro, está aquel que nos dice: QUÉ MIERDA HACES?... en el centro estás tú.

Encontrar a alguien que te sostenga cuando resbales, no todos tienen esa suerte, y pues, muchos viven bien así; en parte los hace más fuertes, más resistentes e independientes; pero, luego de mucho tiempo cayendo y levantándote, no viene nada mal una mano que se encuentre ahí para sostenerte, un hombro sobre el cual apoyarte; y no es muestra de debilidad, solo que en ocasiones el mundo es un lugar muy grande como para manejarlo solos.

"No sé cuánto tiempo vayas a estar junto a mi, pero mientras dure, disfrutemos el camino; riamos de las cosas tontas y cotidianas, o no digamos nada, solo hagámonos compañía, pero quédate a mi lado. Escucha mis pensamientos, y yo trataré de escuchar los tuyos; y quizás no sea la mejor persona del mundo, ni la más perfecta, nunca quise serlo; pero quiero ser alguien de quien te sientas orgulloso de tener junto a ti. Ya sea solo una canción o toda una vida, quisiera dejar en ti una huella, como sé que tú lo has hecho conmigo; y en tanto nos tengamos el uno al otro, sonriamos."

¿Qué tan peligroso es un corazón abierto? ¿qué tan vulnerables nos volvemos? quiero asegurar mi corazón, pero eso es algo que no va a pasar; lo único que queda por hacer es seguir, y esperar a que haya algo que me sostenga al final de la caída.

Y pues si fallo, como muchas cosas en la vida, sacudirse el polvo... y volver a intentar.

Un/a novio/a para la portada

Últimamente en pleno siglo XXI parece que una de las decisiones más grandes que alguien pueda tomar en estos días, es cuando le damos clic para cambiar la situación sentimental de: "soltero" a "tiene una relación con..." de nuestro perfil en facebook. La guerra y el hambre pueden esperar en ese casi "sagrado", "épico" y "crucial" momento de la relación de pareja del hombre moderno; y es gracioso porque el tiempo que se toman en meditarlo, es casi el mismo que se podría tomar un presidente en decidir si aumentar o no los impuestos; y ni hablar de la concentración, que bien podría compararse con la de un cirujano en una operación a corazón abierto, o la de un desarma bombas.

¿Hacemos esto por nosotros, o lo hacemos por los demás? ¿Cuándo la relación dejó de ser de dos y comenzó a ser de todos? ¿Dónde quedó el romance y empezaron las fotos para facebook?

-Si no pones una foto de nosotros, es porque no quieres que sepan que eres mi novio/a!

-Cámbiale a tu "situación sentimental" para que sepan que eres mío/a 

-Pon mi apellido junto al tuyo para que sepan que va en serio.

-Eres mi novio/a, me tienes que etiquetar en todas las fotos que subas a partir de hoy.

¿Necesitamos que los demás sepan lo que sucede en nuestra vida que hasta cierto punto, se supone que debería ser "privada"? ¿Necesitamos que sepan que YA NO ESTAMOS DISPONIBLES? ¿Cambiaría en algo si dijéramos que aún lo estamos?

Darnos ese pequeño aire de grandeza al decir "no puedo, tengo novio/a" para sentirnos inalcanzables y mejor que el resto, por ser tan "afortunados" de al fin haber encontrado al octavo "amor de mi vida" (pero que ya esta vez parece que es en serio) podría ser lo más cercano a sentirnos celebridades.

Pareciera que es una ayuda para el autoestima el hecho de que todos te comenten sobre lo "lindos" que se ven juntos, la buena suerte que les desean y que las fotos se vean obligadas a pasar de los 20 "me gusta". Entonces, ¿ahora las relaciones se miden con "Likes"? Cuando te enredas con alguien, ¿te enredas solo con esa persona, o también entras a una relación con toda tu lista de amigos?

Sacarle fotos hasta a la servilleta con la que se limpiaron la boca luego de comer en McDonald's, al osito que le regalaron en su primer mes; y claro sin poder faltar la hermosa dedicatoria sobre lo felices que son y de cómo su amor va al "infinito y más allá"; son algunas de las cosas que encontramos en los perfiles de las actuales parejas de esta era digital; como si ya hubiésemos olvidado lo que estar con alguien realmente significa.

No se trata de los que saben que tienes una relación, se trata de esos dos que ESTÁN dentro de una relación. ¿Dónde queda lo especial de que sea algo entre dos, cuando esta bajo el constante reflector del ojo público de las redes sociales?

Te quiero

¿Cuántos "te quiero" dices en toda tu vida?

Es gracioso, no sabía como iniciar esta entrada y decidí copiar una frase que escuché de un video en youtube que vi hace años y que para ser honesto jamás pensé que utilizaría.

Otra cosa graciosa es que jamás pensé verme sentado escribiendo algo que por lo visto parece ser una muy sentida y sincera declaración de sentimiento hacia alguien, y pues, mírenme ahora.

Tengo muchas cosas que decir, y estoy seguro que si me alejase de la computadora volverían todas en picada, pero justo ahora, justo en este momento mi mente parece quedar en blanco tratando de encontrar las palabras precisas que me gustaría decirte, pero que solo vienen a mi en esos pequeños lapsos de inspiración en los que recuerdo tu rostro, y esos tiernos ojos mirándome después de cada beso, de cada abrazo, de cada caricia; esos momentos que uno a veces desearía que duraran para siempre, y que al final, son los que verdaderamente cuentan.

Quisiera poder encontrar tan solo una palabra que describa la felicidad que me da el tan solo pensar en el hecho de que nos cruzamos en este alocado y caótico camino al que curiosamente llamamos "vida", pensar que algo tan bueno me haya logrado pasar a mi, y que muchas de las veces me hace cuestionar más de una vez si el destino se fijó bien para quién iba dirigida esta dosis de felicidad; ¿en serio es para mi? pero si yo nunca recibo cosas tan buenas, ¿seguro que no habrá alguna confusión? me hablo a mi mismo como si me dirigiera al repartidor, y cuando me logro al fin convencer, la misma duda vuelve a hacerse notar en mis momentos de vulnerabilidad emocional.

No estoy tan acostumbrado a las cosas buenas, no estoy acostumbrado a tanta felicidad, por lo general cuando todo parece ir bien pasa algo que... bueno, me devuelve a mi realidad cotidiana. Pero aquí estoy, aquí estás, aquí estamos; abrazados preguntándonos si nos queremos, quizás solo para reafirmarnos una vez más de que esto no es un sueño, de que es real, de que tú eres real y de que el simple hecho de estar aquí y ahora hace que el resto pierda importancia, o por lo menos durante esas horas en las que tus manos encuentran las mías, acompañadas de un "te quiero" suavemente pronunciado para que no escape a ningún lado, más que a nuestros oídos a una frecuencia en la que pareciera que solo nosotros podemos oír.

No hacemos nada y al mismo tiempo todo, nos quedamos sin palabras, pero no hay necesidad de decirlas, de alguna forma ya las hemos dicho; querer que las cosas se queden tal y como están, que se congele en una fotografía que dure para siempre y que lo que sentimos el uno por el otro no se deteriore con el pasar del tiempo. A veces el miedo a echarlo a perder me agobia, recordar que tengo cierto talento natural para arruinar las cosas me hace temer que un día de estos te levantes y te des cuenta de que no soy lo que quieres. Lo admito, es mi primera vez y estoy asustado; tan asustado como un niño que sube por primera vez a su bicicleta, tan asustado como la primera vez que aprendes a nadar; yo estoy asustado, y, eso es normal supongo.

El café se ha enfriado y mi cigarrillo se ha consumido; y más palabras empiezan a surgir a partir de la nada, más cosas que quisiera seguir escribiendo y que no las pongo por temor a llegar a cansarte o que pienses que soy un pesado. Pero supongo que la idea se dio a entender, el punto es que no sé lo que me hayas hecho, pero sea lo que sea, me gusta; me gusta que seas tú quien saque de su escondite a ese lado que yo creí haber perdido hace tiempo, el que logra que se me dibuje la misma sonrisa de idiota cada vez que recuerdo tu rostro, me gusta estar contigo, me gusta creer que las cosas buenas también me puedan pasar a mi, y sobre todo, me gusta comenzar a enamorarme de ti.

Un lienzo en blanco y 10 frascos vacíos

Esto tranquilamente se puede tomar como una metáfora, es decir, ¿un lienzo en blanco y 10 frascos vacíos? ¿Qué decir acerca de eso? 

Era de esas tardes en las que por alguna razón decides agarrar tus llaves y salir a oxigenar tus ideas un rato, hacer algunas compras, comer algo, ver a las personas ir y venir; un sábado como cualquier otro: poco tráfico, sol agotador, gente en los centros comerciales y yo, solo había un pequeño detalle, yo me encontraba solo.

me he acostumbrado tanto a mi presencia que difícilmente noto que hago las cosas que la mayoría de personas suele hacer acompañado. ¿Llegué acaso a otro nivel de individualismo? quién sabe, es decir no me había dado cuenta del hecho de que estaba dando vueltas conmigo sino hasta luego de horas, cuando llegó la hora de regresar a casa, y fue ya en las últimas escaleras eléctricas que todo pareció haberse puesto en modo de cámara lenta,. 

Ver a la pareja de enfrente besuquearse, oír a la esposa recordarle al esposo lo que tienen que comprar, y parecería que en medio de todo eso me encontraba yo bajo la luz de alguna especie de reflector con un cartel diciendo "Persona sola, mantener distancia". Yo y mi otro yo, acompañado de un lienzo en blanco bajando en las escaleras que parecieron haber ido más lento a propósito; más lento para yo poder dar una mirada rápida a todo, para darme cuenta de que me encontraba en en enorme espacio vacío, un espacio de uno, un espacio para uno.

¿Me notarían? ¿se darían cuenta de aquel joven que pasa de tienda en tienda con sus audífonos puestos y su actitud de no importarle? Quizás si, pero la verdad nunca fui bueno para notar esas cosas; no es que me importe, solo tengo curiosidad.

¿Somos seres sociables por defecto, o por decisión? mi pregunta se va hacia si ¿podemos soportar estar con nosotros mismos? o la sola idea de estar a solas con nuestros pensamientos nos espanta al punto de buscar la compañía de alguien que nos traiga algo de ruido a nuestro cerebro para evitarlo. 

A lo mejor guardamos tanto en nuestro inconsciente, que tememos por lo que se encuentre ahí almacenado; puede que lo único que queramos sea olvidar, aunque sea por unos instantes, hasta que llegue el momento de asentar la cabeza en la almohada para hacer que esos mismo pensamientos sean los que nos arrullen.

Entonces, ¿decidimos nosotros estar acompañados? o ¿solo es algo que se da porque así es nuestra configuración predeterminada? Lo mejor para esto sería mantener un balance, aprender a estar con nosotros y con los demás, pero ¿qué sucede cuando solo damos cabida a una posibilidad? 

Todo esto vino a mi mente mientras esperaba a que las eternas escaleras eléctricas terminen, mientras me dirigía a la salida con un lienzo en blanco y con palabras desordenadas en mi cabeza; tratando de colocarlas de tal manera que formen alguna composición literaria decente, algo que valga la pena leer.

¿Soledad por decisión? ¿Sociables por defecto? no lo sé, un poco de ambos con tendencia a lo primero, disfruto de mi compañía pero temo que si me quedo por mucho tiempo conociéndome pueda terminar cayéndome mal a mi mismo.

¿Estás motivado?

Curiosa pregunta, casi tan curiosa como la situación misma en la que me la plantearon, es como si hubiesen esperado al momento justo para poder decírmela; son esas cosas que jamás voy a entender porque resultan ser casualidades que se dan cuando de cierta forma, el universo mismo trata de decirme algo.

¿Estoy motivado? 

¿Qué es la motivación en primer lugar? Podría describirse como eso que hace vibrar tu alma, eso que te impulsa aún cuando las cosas parecen difíciles de conseguir, lo que te hace sonreír porque al final del día lograste hacerlo y el sentimiento de satisfacción no podría compararse con nada más. ¿Siento yo todo eso?

Es raro porque me repetí la pregunta una y otra vez acompañada de un resumen corto de lo que ha sido mi vida y mis logros hasta ahora. ¿Qué he logrado? me la sigo planteando y quiero en serio poder tener una lista de logros archivados de la cual poder alardear; pero la verdad es, que no soy de esos que tienen sus trofeos y medallas expuestos en la sala principal, para que todos los vean y pregunten sobre cómo fue que los conseguí; tampoco soy de esos que tienen sus diplomas y certificados enmarcados en el estudio como muestra de excelencia académica; ni mucho menos de aquellos que tienen fotos y fotos cuando formaron parte del equipo del colegio. 

La verdad es que nunca fui deportista, nunca fui genio, ni músico, ni artista. Fui... fui yo, así, sin más decir, fui YO, no consigo un adjetivo exacto para describir como fue mi paso por la escuela y el colegio porque no creo encontrar uno que se le acerque, o que logre describirme aunque sea en un porcentaje. Siempre que se trata de reflexionar sobre ti mismo, las cosas se tornan algo confusas, pareciera que no te conoces en absoluto y cuando tienes que decir "Yo soy..." es como si fuera la primera vez que te presentas ante ti mismo.

Esto tampoco significa que no haya logrado nada, en caso de que piensen: "Dios, que perdedor". Tengo unas cuantas cosas de las cuales sentirme orgulloso, pero eso ya es decir mucho, no escribo para alabarme, me siento raro haciéndolo; solo quiero dejar en claro de que mi vida no es tan patética como pareciera que la describo en el párrafo anterior, el punto de esta entrada no es provocar lástima, o qué se yo. 

Entonces, ¿qué es lo que me motiva en este punto? ¿Lo que hago realmente me impulsa a continuar? Pienso que llega un momento en que nos encontramos en medio de tantas posibilidades y alternativas, que simplemente quedamos tan asombrados que no sabemos qué hacer; todo esto de cierto modo nos marea, confunde y puede que hasta asuste. Ese miedo de no saber si escogeremos bien, o de si a mitad del camino llegamos a perder la "motivación" aterra a cualquiera, nos perdemos, le pasa a todos; nos desorientamos a lo que en un inicio nos hizo marcarnos una meta, y nos salimos del camino; pero el éxito, está en saber volver, retomar lo que una vez nos dio el impulso hacia donde estamos ahora, y levantarse las veces que sea necesario para terminar lo que un día empezamos.

Tratando de no sonar como orientador de colegio, pero bueno, creo que con temas así no se puede hacer mucho que digamos para evitar parecerlo. El punto es que sea lo que sea que hagas, hazlo porque quieres, y porque eso es lo que te hace feliz, así para otros les parezca la cosa más simple, ridícula y absurda de todas, como escribir por ejemplo (mi caso), algo que personalmente me encanta hacer, y aunque es cierto que no lo haga muy seguido, cada vez que estoy aquí, siento que no hay nadie más, siento que esto es una conversación entre tú y yo; y esa, es una de las cosas que me motiva a seguir haciendo lo que hago.

¿Que si estoy motivado? pues si, si lo estoy

¿Y TÚ?

A esta hora exactamente hay un niño en la calle.

Una noche tranquila como muchas, todo normal, ya todos en sus camas, mi abuela en la cocina viendo su telenovela y yo como siempre vagando en internet como quien no tiene nada que hacer. De repente, gritos ahogados que se escuchaban desde afuera de la casa, ¿quién hace eso a las once de la noche? ¿es algún indigente que ha perdido la cordura junto con su botella de trago barato? - "Ya se ha de ir" - pienso en mis adentros, pero continuaba, no se podía entender lo que decía y se estaba volviendo algo bastante irritante; pero aún mantenía la esperanza de que se fuera. Lo que pasó fue todo lo contrario: agarró valor para tener la osadía de acercarse a mi puerta y timbrar; timbra una, dos y hasta tres veces; enojado, bajo por las escaleras preparando una serie de blasfemias para el que se encuentre perturbando la tranquilidad de mi casa, aunque en el fondo esperaba que para cuando hubiese llegado a la puerta éste se haya ido, dejando todo en una jugarreta más que suelen hacer los vándalos de las calles a esta hora.

Lo que encontré, me hizo desear en serio de que se haya tratado de un vándalo que huyó y que solo quiso jugarme una broma. Con lo que me topé fue simplemente algo que hasta este momento me tiene apretando el corazón, un cuadro que se encuentra a la vista de todos y a la vez de nadie, un encuentro cara a cara con una realidad que muchos de nosotros ignoramos, una evidencia de la otra cara de la sociedad.

Ahí ante mis ojos estaba una cara sucia, un estómago vacío, una mirada de cristal y una frágil anatomía de no más de unos 14 años abrigada apenas por una sudadera con la capucha cubriendo sus orejas.
Junto a ese cuadro mientras se rodeaba con sus delgados brazos, sale desde lo más profundo de un pecho sin ilusiones y un corazón pequeño; algo que a mis oídos sonó como una súplica, un último intento: "ayúdeme con una cobija".

Mi abuela baja por las escaleras y voy hacia ella para contarle sobre aquel cachorro que se ha separado demasiado de su manada, agarramos una cobija y cuando los dos regresamos a la puerta, el muchacho ya se había ido...



Regresé a mi cama pero algo cambió, en mi mente sigue la pregunta dándome vueltas una y otra vez, se multiplican y lo peor es que nunca se van a responder.
¿A donde habrá ido ese muchacho? ¿Se habrá drogado? ¿Tendrá a donde llegar? ¿Habrá pensado que no quise ayudarlo? ¿Habrá escapado? ¿Donde están sus padres, saben que no está en su cama? ¿Cuánto tiempo lleva deambulando en la calle? ¿Ahora donde va a pasar la noche?

En todo este tiempo es cierto que jamás oculté mi desdén por la humanidad en general; pero, por alguna razón este muchacho hizo que deje de lado todo sentimiento de desprecio y repudio porque, el simple hecho de verlo ahí, parado frente a mi; frágil, con frío y vulnerable; mirándome con esos ojos vidriosos y su corazón de avión de papel con una ala rota, pidiendo ayuda para sobrevivir a la helada noche. Simplemente no pude contra eso, desgarró mi escudo y entró por alguna grieta de mi ya entumecido corazón para demostrarme quizás a mi mismo que no soy tan cruel como yo pensaba.

¿Por qué no fui a buscarlo? no debió haber ido tan lejos, me repetía mientras me sentía el peor ser humano del planeta. Esa imagen jamás se irá de mi mente, y el sentimiento de culpa tras haber dejado que se fuera sin siquiera proporcionarle algo para combatir a la noche no me dejará tranquilo por mucho tiempo. Solo espero que haya golpeado a otra puerta y haya tenido mejor suerte, existen buenas personas, de eso estoy seguro, personas como mi abuela que luego de haberle dicho lo que pasó y ver que el muchacho se marchó; fue hacia su altar a encender una vela y a dedicar una oración por aquel pichón de ala lastimada.



Espero que se encuentre bien.

La Muerte

Algo fuerte pero, no he dejado de planteármelo y llevo esta interrogante desde algún tiempo.

¿La muerte acaso nos vuelve más cercanos como familia y amigos? ¿Son las cosas ausentes las más anheladas por el hecho de que no volverán a estar con nosotros, y por eso hacemos lo mismo con las personas?

Pienso que el error de muchos de nosotros es que tenemos la idea de que nada ni nadie nos va a mover de este planeta, lo cual tiene como consecuencia acostumbrarnos a que nuestra presencia siempre va a ser constante, tanto así que hasta se vuelve "aburrido" para otros el tener que vernos siempre.

Cuando estamos muy familiarizados con algo, o alguien; esto automáticamente hace que perdamos el interés en ello, o en este caso, en esa persona. El simple hecho de tenerlo/a siempre ahí hace que nos despreocupemos porque, sabemos que al voltear a ver, al abrir los ojos en la mañana, al llamarle a su teléfono; él/ella estará ahí, y nada habrá cambiado; serán los mismos ojos, la misma voz, el mismo rostro que vimos esta mañana, durante el trabajo, o al irnos a dormir.

¿Y si de repente volteamos y él/ella ya no está ahí? ¿Y si al despertar ya no lo/a encontramos?¿Y si nunca más vuelve a contestar su teléfono?... ¿Y si...?

La vida es como una gran rueda de la fortuna; un instante estás en la cima, pero tarde o temprano hay que bajar, y es lo mismo con todos y cada uno sin importar las circunstancias, lo malo es que no todos nos percatamos de eso y pensamos que el viaje quizás no termine nunca, que su prolongación es indefinida, y nos programamos tan bien a esa idea, que cuando es nuestro turno de bajarnos nos toma totalmente por sorpresa; nunca lo vimos venir, jamás lo esperábamos, no creímos que llegaría tan pronto; tantas otras justificaciones, que al final nos damos cuenta de que dejamos cosas importantes por hacer o decir; pero que ya no habrá la oportunidad de hacerlas. Ya no habrá tiempo.

¿Cuántas palabras se habrán quedado olvidadas en el silencio de la memoria solo porque no supimos decirlas en el momento indicado? ¿Cuántos abrazos se enfriaron en nuestros brazos porque simplemente tuvimos cosas más importantes en ese momento, y decidimos dejarlo para más tarde? ¿Cuántas risas se apagaron porque no quisimos hacer el ridículo frente a los demás?

A lo que voy es que, muchas de las veces dejamos estas cosas a un lado porque siempre vemos que "podemos hacerlas luego" o en el mayor de los casos, nos resulta "irrelevante" porque siempre encontraremos algo más interesante o más importante por hacer. Sin embargo cuando nos damos cuenta de que ya se nos ha acabado el tiempo y que es demasiado tarde; vemos lo mucho que hubiera significado para nosotros haber podido compartir un poco más, aunque sean esos pequeños gestos que hubiesen guardado un poco más de la esencia de aquella persona en nuestro subconsciente.

Vida y muerte, son las dos caras de una misma moneda, dos bandos y donde no hay puntos intermedios ni zonas neutrales, es así de claro, vida o muerte, blanco o negro, un constante juego de azar en el que considero somos afortunados en seguirlo jugando.

Pero qué es la muerte en sí? por qué al mencionarla sentimos como una corriente de temor avanza por nuestro ser? como es que se ha logrado transformar en la villana que arrebata las oportunidades de los desafortunados a los que toma por sorpresa?

En primer lugar yo planteo algo, ¿Qué es la muerte sino el complemento de la vida? no es más que una continuación de la misma, su prolongación, su otra mitad solo que en otro aspecto diferente, no puede haber vida si no hay muerte, no puede haber un claro sin un oscuro; ver a la muerte como una malvada sería muy injusto, la muerte no es más que una renovación de lo que somos, de quienes somos, y de lo que hemos llevado arrastrando con nosotros a lo largo de nuestro camino; la muerte es liberación y redención; es por eso que, cuando llega lo último que damos nosotros es ese último aliento, esa última exhalación cargada de toda una vida (ya sea larga o corta) llena de las experiencias que hayamos alcanzado a recolectar.

No es una arrebatadora, es una liberadora; eso lo he dejado claro, pero sin embargo su visita siempre dejará ese pequeño trago amargo y lento, propio de su llegada.


Twitter: @dj_gomez94

Regreso y Despedida.

Pues nada, ha regresado; volvió desde la dimensión de donde se encontraba, de donde yo ya me había hecho a la idea de que se quedaría para siempre y de donde supuestamente yo había puesto punto final a su capítulo en mi vida.

Pero aquí está, nuevamente entre los vivos, nuevamente desempolvando los viejos recuerdos y falsas ilusiones que algún día me hice sobre nosotros, y que ingenuamente creí que había la mínima posibilidad de que se volvieran realidad, (qué es lo que sucede conmigo?) nuevamente se manifiesta como el fantasma que creí haber dejado atrás, vuelve a alterar mi equilibrio emocional para restregarme una vez más en la cara mis fracasos, hacerme caer en cuenta de lo que nunca logré, de lo que nunca le dimos la oportunidad de ser.

Has vuelto y qué se supone que deba hacer? has vuelto y tan solo con leer tu nombre vuelven a mi un sinnúmero de recuerdos que no hacen más que desear que la tierra me trague a mi y a todo rastro que haya dejado por este planeta, recuerdos de lo estúpido que era, y de las imbecilidades que hice por saber aunque sea que seguías respirando; no puedo mencionarlo sin tratar de no ver el suelo por la vergüenza, haber quedado simplemente como un adolescente intenso, estúpido y enamorado (cosa que juro nunca más volverá a pasar) ha sido el punto más bajo y denigrante en el cual haya podido caer.

Qué se supone que deba sentir? una parte de mi quiere hacerte mil preguntas y correr a tu encuentro; y la otra sin embargo (y la más sensata, creo yo) me dice que me siga quedando en las sombras, siga manteniendo mi perfil bajo y que deje ir de una vez y para siempre lo que nunca fue mío; así, fácil, rápido y de cierta forma indoloro, me sacude con una bofetada de realidad, y saben algo? está dando resultados, puedo decir que dejando de lado el hecho de que sufrí un pequeño colapso nervioso al recibir una señal tuya después de tanto tiempo, mi subconsciente emerge de la nada mirándome sobre sus lentes inquisidores como diciéndome "el tipo ya apareció, ¿era eso lo que querías?" y de repente, me di cuenta de que no me sentía de la forma que esperaba, al menos no era lo que me había imaginado.

Eso era todo lo que necesitaba, no había necesidad de más señales, estaba claro, estaba ahí; fue entonces que me pude percatar de todo el tiempo y energía desperdiciados en una causa que ya estaba perdida desde hace mucho antes. Supe entonces que era hora de aflojar los grilletes que mantenían a mi alma torturándose en la más hermosa y elaborada fantasía que mi cerebro había elaborado jamás, hay que reconocerlo, uno de sus mejores trabajos, tanto así que por un tiempo me hizo creer que esa era la realidad, que las cartas al fin habían de jugar a mi favor; pero que va, es bastante obvio que esta clase de cosas no van conmigo, y que lastimosamente no hay más que decir, simplemente, ciertas personas estamos destinadas a estar solas; pero eso no necesariamente significa que sea malo.

Es todo en cuanto puedo decir, si es que no he dicho todo ya, tú y yo nos resumimos a esto, a tres entradas en mi blog en las cuales cada letra, cada palabra y cada frase van dedicadas hacia ti en todas las maneras posibles, en cada una de ellas pongo todo lo que nunca fui capaz de expresar en persona, y que es probable jamás lo haga; pero que sin embargo están aquí, para que de algún modo u otro, si ya nuestros ojos nunca se volverán a ver, y el recuerdo de nuestras voces se vayan poco a poco apagando por el ruido de nuestras caóticas vidas, exista una prueba de que al menos esperé, aún cuando en el fondo sabía que era por algo que nunca iba a llegar. Y si en algún momento tus ojos llegasen a leer estas palabras, quiero que sepas que lo que nos pasó (sea lo que sea que haya sido) no pudo haber sido mejor. Gracias.

Yo estoy feliz por ti, seguramente tú lo estarás por mi, y nuestra rara y  "ficticia" historia termina con esta publicación.

Simplemente no le gustas

Así parezca un balde de agua fría, una de las cosas que más me ha gustado es ser sincero; creo que en parte se debe a que la verdad es cruel y quizás por eso lo disfrute tanto.

¿Qué sucede cuando esa "chispa" no enciende en el primer instante en el que nos conocemos? te diré lo que sucede... ¡N A D A!


y es que sin embargo algunas personas parecen simplemente no entenderlo; o son masoquistas o muy estúpidas, pero cuando un perro no te quiere no te vas a seguir acercando para terminar siendo mordido.

Creo que ese es el problema de muchos/as, el que todavía tienen un ideal poético de que su media naranja aparecerá por alguna mística razón en la estación de buses, o en la fila del almuerzo, o mientras vas a la tienda; que todo se de acompañado/a de música lenta de fondo y un ventilador mágico se encienda creando una leve brisa mientras sus ojos se entrelazan en un segundo que parece ser eterno, esbozando tímidas sonrisas que destellen ese brillo mágico que combinado con el de su mirada... (Ok me detengo antes de que tenga que dejar de escribir por ir a vomitar).

Creo que me hice entender bastante bien ¿no? simplemente esas cosas NO EXISTEN, y si aún crees que pueda llegar a pasar; querido/a deja de ver tantas películas románticas porque no son más que cuentos Disney para adultos.

No existe el príncipe azul y no existe la princesa del castillo; deberían tenerlo muy en mente al momento el que conocen a alguien que parece llenar todas sus expectativas, porque REGLA Nº 1: nadie llena nuestras expectativas a la primera cita. Tú estás viendo lo que quieres ver, o bueno, lo que él/ella quiere que veas, lo cual, obviamente lo hará parecer la persona ideal, olvidando así uno de los principios fundamentales desde la creación de los bares y cocktails: LAS APARIENCIAS ENGAÑAN.

Pero bueno, volviendo a nuestro tema inicial, SIMPLEMENTE NO LE GUSTAS!, creo que deja bastante claro lo que se quiere comunicar, y aunque no utilicemos esas palabras directamente solo porque aún queremos ser amables, siempre hay gestos que indican sinceramente que la atracción que sientes por esa persona es más nula que las dietas de una gorda. Esto sin embargo, no nos deja libres de quedar como unos completos y malditos "rompecorazones", "insípidos", "personas sin sentimientos", "perras", "cabrones" y muchos otros sinónimos que en su mayoría la gente suele usar para describirme. (lo se, son tan lindos ellos)

Ahórrate decepciones, malos ratos, metidas de pata y momentos vergonzosos; si tú le escribes con un "♥" y esa persona te devuelve respuestas de 4 palabras, demora en contestar, o por último, te ignora; es la señal de que debes llevar tus aires de conquista para otra parte. Es un método rápido, sencillo y eficaz de comprobar si la persona que te gusta está siendo recíproco/a contigo.

Sin embargo creo que la gente aún no sabe leer entre líneas, y prefiere armarse estúpidos e ilógicos episodios de novela mexicana en donde el amor les nace hasta en las piedras, ¿Qué clase de ridiculeces son esas? si no pasó en un inicio NO VA A PASAR EN UN DESPUÉS, no importa lo mucho que lo intentes, solo terminarás agotado/a y sin energías y sin ilusiones. (si es que aún te quedan algunas)

Aunque no niego que siempre es bueno para nuestra autoestima algo de atención, tampoco significa que tengan que exagerar; lo que estoy diciendo es que no saques finales felices en donde ni siquiera hay un prólogo. Si no pasó pues no pasó, supéralo.


Bájale a la intensidad
No te engañes solo/a
Ten algo de dignidad


Y todo saldrá bien.

Hipócritas por un Día, o Verdadero Sentimiento?

Champaña, brindis, pavo, dulces, luces, árbol, regalos, familia, villancicos, fuegos artificiales y si... también deudas.

Me gustaría empezar esta entrada con una hermosa y conmovedora introducción, de veras que si; pero me parece que de eso ya tenemos suficiente en las tarjetas de felicitaciones, los mensajes en la televisión y muchos otros medios. Yo, bueno, yo quiero hacer algo diferente; de hecho ni siquiera sé si lo vaya a hacer bien pero veamos.

¿Qué es lo que tienen estas dos fechas que vuelven a la gente tan llena de cariño, afecto y no se, esperanza? ¿es en serio la magia de la navidad y año nuevo lo que conmueve los corazones de las personas? ¿la magia de hecho existe? me gustaría pensar que si, me gustaría pensar que en serio podemos abrir nuestros corazones hacia algo desconocido pero hermoso, algo que de alguna extraña manera nos una, nos haga por un momento olvidar todo lo que pasó en los otros 11 meses para tener aunque sea por una noche, como el más bello cuento de hadas, un sentimiento en común... un sentimiento recíproco, pero más que nada, una oportunidad; la oportunidad de demostrarle a los que nos importan que no somos tan horribles como creen, que no somos tan egoístas y que de hecho podemos poner en primer plano a otros en lugar de nosotros mismos, olvidar por una noche el "yo" y priorizar a los que nos rodean; quizás, solo quizás por una noche podamos ser quienes en serio deseamos ser, pero que gracias a la crueldad del mundo en el que vivimos, lo ocultamos los otros 364 días del año.

¿Han perdido la navidad y el año nuevo la magia que sentíamos cuando teníamos 5 años? en mi opinión muy personal, no, no lo creo, creo que la magia está ahí pero los que dejamos de verla somos nosotros, creo que a medida que crecemos nos vamos llenando de abolladuras, golpes y cicatrices que tristemente luego logran que lo que se encuentra frente a nosotros se vuelva algo casi imposible de ver, nos volvemos insensibles y hasta algo crueles, y bueno, eso no está bien; el simple hecho de que no podamos ver lo que para otros es obvio no quiere decir que debamos despedazarlo y junto con eso la ilusión de alguien que todavía cree.

Hablo sobre esto de manera muy independiente al hecho de comprar regalos, decorar la casa, gastar en una cena y muchas otras cosas que hacemos en estas fechas, y ya que topamos el tema debo decir que honestamente yo no le veo nada de malo, porque, si no es tu dinero el que se está gastando, ¿por qué cojones tienes que sufrir por el bolsillo del otro? es su dinero y lo gasta como lo quiera gastar, si se quiere endeudar, pues que se endeude... quizás (aunque suene algo materialista y me critiquen), esa es la forma que conocemos de materializar un sentimiento de afecto hacia alguien, en el hecho de hacerle un regalo, cada uno tiene su forma de expresarlo y esta es la de muchos así que, ¿qué le ves tú de malo?

No veamos estas fechas que pasaron con el cinismo de siempre, con la antipatía de "feliz consumismo y prósperas deudas nuevas" lo único que logran con eso es ir dañando (aunque nadie lo note) la esperanza de alguien que cree que este mundo de hecho puede ser un lugar mejor y que en serio puede ser habitado con buenas personas ¿te parece eso un buen presente hacia alguien?; si no vas a regalar aunque sea una palabra amable, por lo menos regala tu silencio; me parece que muchos de nosotros (y sí, también me incluyo) necesitamos una lección de humanidad, algo que nos vuelva más sensibles al hecho de que estar unidos, de estar compartiendo, al simple hecho de estar viéndonos después de un largo tiempo, ya es sin lugar a duda un muy buen obsequio

¿Que si creo en la magia? aunque suene ridículo e infantil, y créanme, quiero sonar ridículo e infantil, confieso que SI, creo en la magia, creo que de hecho todo es posible, creo que cualquier cosa puede suceder en cualquier instante, creo que este mundo es mucho más amplio de lo que nos han enseñado en la escuela, creo... que simplemente hay cosas tan maravillosas que no se pueden explicar.

Yo creo que la pregunta inicial está más que contestada, esto no es hipocresía, esto, es un verdadero sentimiento, que aunque no muchos lo reconozcan se encuentra presente por lo menos en esos 30 segundos en los que ves a los ojos de quien te importa y le dices: "feliz navidad" o "feliz año nuevo"

Espero que hayan pasado unas felices fiestas, de todo corazón un muy cálido abrazo deseándoles toda la suerte para este 2014.

Solo un consejo: no deseen que este "sea" un buen año... ustedes, hagan de este un buen año.